В предверии Нового года!

Автомобильный юмор, просьба не отклоняться от темы.

Модераторы: selena, mihey[nwo], Sponsor, Mr.BOSS

Закрыто
Dmitriy+
Ветеран
Ветеран
Сообщения: 617
Зарегистрирован: 26 сен 2006, 09:07
Откуда: г.Салехард

В предверии Нового года!

Сообщение Dmitriy+ » 14 дек 2006, 10:59

Почему Дед Мороз не может существовать?
1. Ни один Северный Олень не умеет летать. Но если честно, то мы еще не изучили 300,000 живых существ. И большинство из них - бактерии.
Правда это не означает, что одно из существ не может оказаться летающим Северным Оленем.
2. На земле живет 2 миллиарда детей (люди, не достигшие 18 лет). Дед Мороз не приходит к детям мусульман, индусов, евреев и буддистов. Следовательно, можно откинуть 81.1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой семье 3 ребенка.
Получается 126 миллионов семей. Предположим, что в каждой из них только один хороший ребенок, заслуживший подарок.
3. Из-за разницы во времени и движения земли у Деда Мороза есть 31 час, чтобы доставить подарки, если считать, что он двигается с Запада на Восток (что логично). Получается, что он должен посещать 1129 семьи в секунду. Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы остановится, вылезти из повозки, запрыгнуть в камин, положить подарок, вылезти назад через камин, залезть в повозку и лететь к другому дому. Допустим, что расстояние между домами равно 0,78 миль, тогда ему нужно проехать всего 75,5 миллионов километров. Но мы еще не учли, что за 31 час Дед должен, так же, делать то, что и все нормальные люди: есть и справлять нужду. Чтобы все это сделать, нужно двигаться со скоростью 650 миль в секунду. Для сравнения: самая быстрая машина, изобретенная человеком (спутник Ulуssеs), двигается со скоростью 27,4 миль в секунду, а обычный Северный Олень двигается, самое быстрое, со скоростью 15 миль в час.
4. Теперь рассмотрим подарки. Если каждый ребенок получит коробку ЛЕГО среднего размера (1.8 кг.), получается, что повозка сама по себе весит 314.100 тонн, не считая Деда Мороза, который, по слухам, очень очень толстый. Обычный Северный Олень поднимает 150 кг. Допустим, что Летающие олени в десять раз сильнее. Тогда нам нужно 214.200 оленей, а не 6-8, на которых он, опять таки по слухам, ездит. И чем больше оленей, тем тяжелее повозка. Получается 353.430 тонн с оленями. Для сравнения: Корабль Quееn Еlizаbеth легче в четыре раза.
5. В результате получаем, что тело, весящее 353.000 тонн, двигается со скоростью 650 миль в час. Сила трения, возникающая при таком движении, воспламеняет Северных Оленей. При этом каждый Олень выделяет 14,3 квинтиллиона энергии, которая сжигает и Оленей и повозку. Получаем, что Олени и повозка уничтожаются за 4,26 тысячных секунды.
Вывод: Если Дед Мороз и существовал, то он, скорее всего, уже мертв.

- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза? - Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу.

Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. - Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит. - Чего ж вы в луже сидите? - А может я Снегурочка, а может я растаяла!

Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу: - Зайчик, солнышко, дай мне елочку.... - Низзя, блин. - Зайчик, ну маленькую... - Сказал, че низзя и точка! - Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши... - Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: - Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как? - Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Первое января. Звонок подруги: - Галка? Ну как провела новый год? - А! Как обычно, в постели... - И много было народу?

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все: - У кого пожар? - Я не расслышала... у кого-то из вас.

Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу: - А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла! - Поздравляю. А что за конкурс? - Мисс "Фригидность".

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил. - Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару! - А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели. - Ну и что же ты такой задумчивый? - Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети. - Дедушка Мороз, ты принес нам подарки? - Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать. - 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком. - Вот вам, деточки! А налоги?

Я хочу, чтоб в новый год под елкой, вместо сказочных зверьков, было очень - очень много поллитровых пузырьков!

Письмо Деду Морозу. Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз! Всегда твой, маленький Вова.

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: - Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки... - Не транди, пацан! Штопор есть?!

Новогодний утренник в садике... Снегурочка: - А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты? Тишина... Снегурочка: - Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты??? Тишина... Снегурочка: - Ну все вместе: "Дедушка Мороз!!! Где ты???" Из под елки хриплым голосом: - Ой, ху...во, мне ребятки! Ой х...во.

Встречаются после Нового года два гея. Один говорит: - Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает: - Милый, так это ж Дед Мороз был! - То-то он поначалу так холоден был со мной!

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год.

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано: - Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу: - Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит: - Здравствуй, дедушка. - Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет. - Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. - Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.

- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так... С утра смотрю, под елкой носки валяются... а в них - пусто. Только зря руки испачкал...

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.

1 января...
На столе записка: "С новым годом, любимый.
P.S. Рассол в холодильнике P.P.S. Холодильник на кухне".

Уходя из дома, жена сказала мужу:
- Вася, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления новогоднего торта, не забудь включить приемник и записать.
Вася быстро позавтракал, при этом пропустив 3 рюмки водки, взял бумагу и карандаш и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, и настроил приемник между Москвой и Киевом.B это время из Москвы передавали утреннюю гимнастику а из Киева рецепт торта. Вася не успевал записывать:
"ПOСТАВИТЬ ОБЕ НОГИ ВВЕРХ, НАСЫПАТЬ МЕЖДУ НИМИ МУКУ, ХОРОШО РАСТЕРЕТЬ, И ВЛИТЬ ПОЛСТАКАНА ГОРЯЧЕГО МОЛОКА. ПОСТАВИТЬ НОГИ НА ШИРИНУ ПЛЕЧ, НАКЛОНИТЬСЯ ВПЕРЕД И ВЫЛИТЬ ЯЙЦА В КАСТРЮЛЮ. ЭТО ПОВТОРЯТЬ 6-8 РАЗ, ПОСЛЕ ЧЕГО ЛЕЧЬ НА ПОЛ И БИТЬ ЯЙЦА ДО ТЕХ ПОР, ПОКА НЕ ПОЯВИТСЯ ЧУДНАЯ ПЕНКА. ДЫХАНИЕ ПРИ ЭТОМ ДОЛЖНО БЫТЬ СПОКОЙНЫМ. ПОСЛЕ ПРЫЖКОВ НА МЕСТЕ ПРОВЕРЬТЕ НЕ ОСТАЛОСЬ ЛИ СКОРЛУПЫ НА ЯЙЦАХ. ГЛУБОКО ВДОХНУТЬ, ВСЕ ПЕРЕМЕШАТЬ И ПОСТАВИТЬ НА ОГОНЬ. ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ ВЛИТЬ МОЛОКО, РAСТЕРЕТЬ МАХРОВЫМ ПОЛОТЕНЦЕМ. ЗАТЕМ ОДЕТЬСЯ, ПОСЫПАТЬ САХОРНОЙ ПУДРОЙ И ПОДАВАТЬ НА СТОЛ""
И точка лазерного прицела на твоём лбу - тоже чья то точка зрения!

interceptor
Ветеран
Ветеран
Сообщения: 1007
Зарегистрирован: 11 окт 2006, 06:58
Откуда: Новосибирск
Контактная информация:

Сообщение interceptor » 14 дек 2006, 14:19

блин, Димасик! я читать запарился :!: :!: как ты енто писать смог? :!: :!: :!: :!: :!: :mrgreen: :!: :!: :!:
Изображение
Омега Б 95г.в. Х25ХЕ

Евгений

Alexch
Ремонтник
Ремонтник
Сообщения: 204
Зарегистрирован: 07 апр 2006, 23:56
Модель авто: MERIVA
Откуда: Питер град
Контактная информация:

Сообщение Alexch » 30 дек 2006, 01:28

:!: :!: :!:
Astra G caravan 1.8 16V автомат
Чудес не бывает, а как хочется!

maestroff
Умелец
Умелец
Сообщения: 136
Зарегистрирован: 03 сен 2006, 20:19
Откуда: Подбрюшье столицы

Сообщение maestroff » 31 дек 2006, 01:24

:D :D :D
Opel Vectra B,1997,2.0

mihey[nwo]
Администратор
Администратор
Сообщения: 4345
Зарегистрирован: 02 ноя 2005, 18:46
Откуда: Санкт-петербург
Контактная информация:

Сообщение mihey[nwo] » 03 янв 2007, 12:13

Изображение
Изображение
Volvo XC70 D5 (215Hp) - 2012 г.в.
Citroen C4 Coupe (125 Hp) - 2006 г.в.
Peugeot 307cc (Cabriolet) (140 Hp) - 2006 г.в.

Закрыто

Вернуться в «Юмор»