А вот еще анекдот

Автомобильный юмор, просьба не отклоняться от темы.

Модераторы: selena, mihey[nwo], Sponsor, Mr.BOSS

Закрыто
ALL
Ветеран
Ветеран
Сообщения: 606
Зарегистрирован: 25 авг 2006, 13:30
Откуда: Московская обл.
Контактная информация:

Сообщение ALL » 27 ноя 2006, 11:39

Dmitriy+ Димка, еслиб небыто так печально, былоб очень смешно :(
Это-ж надо столько было ездить на ЖИГУЛЯХ !!!!!
Теперь-ча Омега-В х2.5хе 98 г.в. !!!

Аватара пользователя
Mr.BOSS
Администратор.
Администратор.
Сообщения: 3126
Зарегистрирован: 28 ноя 2005, 14:55
Модель авто: INSIGNIA
Двигатель: A20NHT
Откуда: Москва, Чертаново

Сообщение Mr.BOSS » 27 ноя 2006, 12:21

Dmitriy+, сочувствую! :o :o :)
У меня была похожая ситуация, но правда на дне рождения друга. После тоста, когда уже наговорился и насмеялись, я вроде спокойно плюхнулся на стул, но у него выломалась вся верединка. В результате я провалился в дырку и застрял в стуле. Было смешно, но я сидел в углу стола со всех сторон зажатый так, что нельзя было вылезти. Отсюда ещё большая комичность моего "освобождения" из стула. :oops:
Опель Инсигния СпортТур 2.0Турбо 4х4 (чипована в 285л.с.), кожа, панорамная крыша+ все пироги. Плюс ещё Кадилак BLS 2,0Turbo 210л.с. АКПП, кожа+все пироги.

Sanya
Умелец
Умелец
Сообщения: 149
Зарегистрирован: 29 май 2006, 01:32
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Sanya » 30 ноя 2006, 01:35

[quote="Dmitriy+"]Лучше страшно ехать, чем мокро идти...
Это случилось приблизительно месяц назад вoзле небольшого города Штата Луизиана. Xoть это и походит на рассказ Альфреда Хичкока - это реальный случай.
Oдин парень тащился по дорогe темной ночью в шторм. Время шло медленно, и никакие автомобили не проезжали мимо. Шел сильный дождь, видимость была нулевая. Внезапно он yвидел, что очень медленно к нему приближается автомобиль, подобный призраку. Aвтомобиль медленно подполз к нему и остановился. Парень не долго дyмая, заскочил в автомобиль и закрыл дверь, и только тогда он понял, что за рулем никого не было. Автомобиль медленно начал перемещаться, и парень настолько перепугался, что весь оцепенел и даже не мог пошевелиться. Bдруг впереди появился крутой поворот. Парень видел, что автомобиль медленно приближаeтся к пропасти и вот-вот свалится в рeку. Oн начал молиться, тaк как был уверен, что призрачный автомобиль везет его в другoй мир. Bдруг через окно водителя появилась рука и повeрнyла руль, oбведя автомобиль благополучно вокруг изгиба дороги. Taк происходило каждый раз - pyка появлялась как раз в ту секунду, когда парализованнoмy от страха парню казалось, что на этом повороте он уж точно попадет на небеса... Наконец парень пришел в себя, выпрыгнул из автомобиля и побежал в город. Moкрый до нитки, дрожащий как осиновый лист, он влетел в придорожный бар и заказал двoйной виски. После того, как он пришел в себя, он поведал вcем о своем сверхествественном опыте. Тишина окутала бар, и каждый поимел гусиную кожу, когда понял, что парень говорит правду...
Через полчаса два парня заходят в бaр, и один говорит другому: "Взгляни Джонни, вон тот идиот, который забрался в нашy тачкy и молился всю дорогу, в то время, когда мы изо всех своих сил толкали еe в этoт долбанный ливень."

Sanya
Умелец
Умелец
Сообщения: 149
Зарегистрирован: 29 май 2006, 01:32
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Sanya » 30 ноя 2006, 01:36

блин долго ржал,извини,напутал при отправке со смеху

Dmitriy+
Ветеран
Ветеран
Сообщения: 617
Зарегистрирован: 26 сен 2006, 09:07
Откуда: г.Салехард

Сообщение Dmitriy+ » 30 ноя 2006, 17:43

Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!
- Ну ладно, 1200.
- Слушай - отвали, не смешно...
- Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдребезги.
И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да...
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил...
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел... В общем, так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.


Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника...
И точка лазерного прицела на твоём лбу - тоже чья то точка зрения!

Dmitriy+
Ветеран
Ветеран
Сообщения: 617
Зарегистрирован: 26 сен 2006, 09:07
Откуда: г.Салехард

Сообщение Dmitriy+ » 04 дек 2006, 17:38

* * *
Остановил гаишник машину и просит открыть багажник, заглядует, а там несколько
ножей лежит:
-Холодное оружие перевозите?
-Нет, что вы, отвечает водитель, - просто я жонглер, не верите, я сейчас докажу...
Берет ножи и начинает жонглировать, а мимо проезжает супружеская пара и муж
жене говорит: " - Хорошо, что пить бросил, а то смотри какой тест придумали..."
* * *
Из рассказов автомобилиста:
- Представляешь, еду я как-то на машине без прав и пьяный. Останавливает меня милиционер, смотрит на меня через стекло и видит, что за рулем... его коллега, и отпускает меня.
- Так ты - милиционер?
- Нет, просто у меня стекла в машине зеркальные.
* * *
К перекрестку подъезжает "шестисотый", резко тормозит, сзади в него с разгону впечатывается другой "мерс". Из обоих автомобилей вылезает братва, подходит, смотрит на результат. После некоторой паузы один говорит:
- Пацаны, я не понял. А где же "запор"?!
* * *
Стоит гибедедешник под знаком "40 км".
Мимо едет "Москвич" со скоростью 41 км/ч.
Инспектор свистит. Машина останавливается. Вылезает дедок.
- Вы превысили скорость. Платите штраф, или я забираю "права".
- У меня денег нет.
- Тогда изымаю водительское удостоверение.
Тут мимо летит иномарка. Гибедедешник свистит. Автомобиль останавливается. Из него вылезает амбал:
- А ну, кто свистел?!
Милиционер молчит.
Дед - инспектору:
- Отдай "права", а то скажу, кто свистел!
* * *
Инспектор ГАИ останавливает "Мерседес", чтобы проверить, трезв ли водитель.
- Подуйте в трубочку.
- Не могу, я астматик. Вот справка.
- В таком случае пройдемте в поликлинику на анализ крови.
- Это исключено. Как только мне вводят иглу, я теряю сознание.
- Тогда вам придется выйти из машины и пройти по прямой линии десять метров.
- Да вы что, с ума сошли! Какие десять шагов, какие линии! Я пьян в стельку. Вот счет из ресторана.
* * *
На перекрестке "Мерседес" на полном ходу врезается в столб. Машина - в хлам, водитель весь в крови лежит рядом.
Сердобольная старушка подходит и причитает:
- Ой, милок, ну как же ты так! Ну как же тебе больно сейчас!
- Сто тридцать тысяч долларов! Сто тридцать тысяч долларов! Как не бывало! - стонет "новый русский".
- Ай! И левую руку тебе оторвало! Ой-ой-ой! - причитает бабулька.
- Твою мать, еще и "Ролекс" золотой!!!
* * *
Девица спрашивает у своей подружки:
- Я вижу, у тебя новая машина?
- Да, мне нужно было срочно позвонить мужу в банк, и я зашла в первый попавшийся магазин. Им оказался автосалон "Мерседес". Понимаешь, ну неудобно было уходить без покупки...
И точка лазерного прицела на твоём лбу - тоже чья то точка зрения!

interceptor
Ветеран
Ветеран
Сообщения: 1007
Зарегистрирован: 11 окт 2006, 06:58
Откуда: Новосибирск
Контактная информация:

Сообщение interceptor » 07 дек 2006, 15:10

последняя новинка для авто класса "люкс". гидроусилитель кнопки электростеклоподъемников!
Изображение
Омега Б 95г.в. Х25ХЕ

Евгений

ALL
Ветеран
Ветеран
Сообщения: 606
Зарегистрирован: 25 авг 2006, 13:30
Откуда: Московская обл.
Контактная информация:

Сообщение ALL » 21 дек 2006, 11:21

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал !ЦЕНЗУРА! - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
Это-ж надо столько было ездить на ЖИГУЛЯХ !!!!!
Теперь-ча Омега-В х2.5хе 98 г.в. !!!

Dmitriy+
Ветеран
Ветеран
Сообщения: 617
Зарегистрирован: 26 сен 2006, 09:07
Откуда: г.Салехард

Сообщение Dmitriy+ » 21 дек 2006, 16:36

Саня, я понял, что ты описал свои впечатления в отпуске. :!: :!:
И точка лазерного прицела на твоём лбу - тоже чья то точка зрения!

Dmitriy+
Ветеран
Ветеран
Сообщения: 617
Зарегистрирован: 26 сен 2006, 09:07
Откуда: г.Салехард

Сообщение Dmitriy+ » 29 дек 2006, 11:32

Трасса пост ГАИ…
На дежурство заступил гаишник, невысокого роста, метр с фуражкой.
Знак 40!
По трассе летит фура.Гаишник (Г) махает жезлом и останавливает ее. Из фуры вылазиет амбал.(А)
- Што случилось начальник, говорит он Гаишнику?
Гаишник: - Мне кажется что вы привысили скорость?
(А)Так я не понял, я привысил или тебе кажется.
(Г)Мне кажется что вы пьяный?
(А) Так я не понял я пьяный или тебе кажется!
(Г) Нагнитесь я понюхаю!
(А) Докуда вырос там и нюхай!
И точка лазерного прицела на твоём лбу - тоже чья то точка зрения!

Dmitriy+
Ветеран
Ветеран
Сообщения: 617
Зарегистрирован: 26 сен 2006, 09:07
Откуда: г.Салехард

Сообщение Dmitriy+ » 29 дек 2006, 11:40

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Советы бывалого автомобилиста.
- Начинающие автомобилисты часто спрашивают: как правильно использовать способ "торможение двигателем" на скользкой дороге?
- Не советую я вам его использовать, но если другого выхода нет, то только так: сначала тормозим бампером, потом - решеткой радиатора, потом - радиатором и только потом - двигателем.

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
И точка лазерного прицела на твоём лбу - тоже чья то точка зрения!

Dmitriy+
Ветеран
Ветеран
Сообщения: 617
Зарегистрирован: 26 сен 2006, 09:07
Откуда: г.Салехард

Сообщение Dmitriy+ » 29 дек 2006, 12:36

Выпивают алкаши. Один другому:
- Санек, на выпей еще.
- Не, больше не могу, вырвет...
- Да кто вырвет! Тут же все свои.

-Алло это пожарные?
-Да
-Приезжайте быстрее, здесь мент с врачом дерутся а я не знаю куда звонить.

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная тётка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо - а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - бля, снова ёлка... ну и перевернулась, на хрен...
Гаишник:
- Да ты чё, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Тётка:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой губы такие большие?
верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём, колючки едим.
верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой копыта такие толстые?
верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём, по песку ходим.
верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой горбы на спине?
верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём,пьём редко, запасы там.
верблюжонок: Мама, а на кой ... нам весь этот тьюнинг в московском зоопарке?

-Вчера водил жену в зоопарк!
-Ну и что?
-Не взяли...

Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает:
- А ты чего?
- А что надрываться - я все равно завтра увольняюсь...

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимют, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следущее... Поравнявшись в своих подъемниках, и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке...
Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, -У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком: "Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил: "Есть 0,7 и стоит за унитазом!"
Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой всё время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину съездить к подруге. В конце концов уговорила она его...
Уже когда она выезжала с гаража - мужик в отчаянии крикнул ей вдогонку:
- Помни только - если попадёшь в аварию - все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!

Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне,пожалyйста. У меня сегодня сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy. Мой пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идyт, а по тpасеpт-y видно, что пpомежyточный сеpвак в даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за то бабки плачy в натypе.

Ответ:
Здpавствyйте yважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей компании, котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный пpокси,потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще сеpваки админить, ламеp недоделанный..


- Кто приедет, если набрать по телефону 20?
- Менты на задней передаче.

Уважаемое авторадио! Передайте пожалуйста для водителя мерседеса обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке песню "Мальчик-гей".


Молитва служащего

Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет лёгок труд наш;
Да уедет в отпуск начальство наше;
Да исполнится воля наша
Аки на работе, так и дома;

Отгул наш насущный дай нам на сей день,
И отпуск на сию неделю,
И каникулы на сей месяц;
И прости нам прогулы наши,
Как и мы прощаем наказания начальству нашему;

Не введи нас в понижение,
Но избавь нас от сверхурочного;
Ибо есть Твоё Царствие в повышении жалованья
И сокращении трудового дня.
Аминь.


На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.


Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена


Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
И точка лазерного прицела на твоём лбу - тоже чья то точка зрения!

interceptor
Ветеран
Ветеран
Сообщения: 1007
Зарегистрирован: 11 окт 2006, 06:58
Откуда: Новосибирск
Контактная информация:

Сообщение interceptor » 12 янв 2007, 06:49

чот из ваты у снегурочки?

скажем Новому году наше твердое "СИРЕНЕВЕНЬКИЙ"!

дед мороз приехал на олене от ГАЗ - 21!

56% детей не верят в трезвого деда мороза!

в России началась эпидемия птичьего молока!

археологи обнаружили окаменевший салат с лицом первобытного человека!

появятся ли россиянки на столах россиян?

Добавлено спустя 6 минут 24 секунды:

список фирм и организаций:

-духовнообогатительное предприятие им.Л.Н.Толстого
-кошмаринский образийный завод
-завод железобетонных игрушек
-Привольско-Уральский Военный окружай
-колхоз "Ленинским пучком"
-ОАО "барабанодрабильный завод"
-ЗАТО "орденовручательный комбинат"
-ОАО "кан-канский ногоподъемный комбинат"
-ЗАО "Канско-Ачинский Краснознаменный Автозавод (КАКРАЗ)"
Изображение
Омега Б 95г.в. Х25ХЕ

Евгений

ворчун
Впервые
Впервые
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 08 фев 2007, 00:12

Сообщение ворчун » 08 фев 2007, 01:19

-Девушка, можно вас???
-А можно не вы?...
Тут как в морге - вскрытие покажет...

mihey[nwo]
Администратор
Администратор
Сообщения: 4345
Зарегистрирован: 02 ноя 2005, 18:46
Откуда: Санкт-петербург
Контактная информация:

Сообщение mihey[nwo] » 04 апр 2007, 17:07

Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается: - Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.

Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?

Я за эти годы скопила немного...

Так мне и идти то не в чем.

Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!

Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:

Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?

Вася:

Тссс... я сегодня с женой!

Метродотель спрашивает у Васи:

Вася, как всегда начнём с шампанского?

Вася:

Тссс... я сегодня с женой!

По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:

А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!

Весь зал дружно:

Вася, Вася!!!

Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит такси,Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю.

Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:

Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!
Изображение
Volvo XC70 D5 (215Hp) - 2012 г.в.
Citroen C4 Coupe (125 Hp) - 2006 г.в.
Peugeot 307cc (Cabriolet) (140 Hp) - 2006 г.в.

Закрыто

Вернуться в «Юмор»