Поржал.... :-)

Автомобильный юмор, просьба не отклоняться от темы.

Модераторы: selena, mihey[nwo], Sponsor, Mr.BOSS

I`am
Мастер
Мастер
Сообщения: 333
Зарегистрирован: 26 июн 2006, 22:49
Откуда: Моск. область
Контактная информация:

Поржал.... :-)

Сообщение I`am » 09 май 2007, 14:07

Vectra A GT 2000 1990г.в. => Opel Omega B Caravan X25XE МКПП 1995г.в.
OPEL FOREVER !!!

selena
Модератор
Модератор
Сообщения: 1115
Зарегистрирован: 05 фев 2007, 00:58
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение selena » 09 май 2007, 15:39

Ужасть какая!!!!! :shock: :!:

Maikl
Мастер
Мастер
Сообщения: 275
Зарегистрирован: 18 июл 2006, 21:54
Модель авто: OMEGA-B
Двигатель: X25XE
Откуда: С-Пб. Купчино.
Контактная информация:

Сообщение Maikl » 09 май 2007, 15:43

Да уж - девка просто в неистовстве :o
С-Пб, Omega B 2,5i АКПП
...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть, никакого чуда не произойдет (с) Амаяк Акопян

Maikl
Мастер
Мастер
Сообщения: 275
Зарегистрирован: 18 июл 2006, 21:54
Модель авто: OMEGA-B
Двигатель: X25XE
Откуда: С-Пб. Купчино.
Контактная информация:

Сообщение Maikl » 10 май 2007, 15:35

Тоже прикольная тема! :!:
http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/ ... l?f=142129
С-Пб, Omega B 2,5i АКПП
...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть, никакого чуда не произойдет (с) Амаяк Акопян

Robbi
Умелец
Умелец
Сообщения: 126
Зарегистрирован: 22 ноя 2006, 16:18
Откуда: Питер
Контактная информация:

Сообщение Robbi » 10 май 2007, 16:43

Maikl, ну ты отжог! :!:
Opel Omega A 2.0i C20NE

Maikl
Мастер
Мастер
Сообщения: 275
Зарегистрирован: 18 июл 2006, 21:54
Модель авто: OMEGA-B
Двигатель: X25XE
Откуда: С-Пб. Купчино.
Контактная информация:

Сообщение Maikl » 10 май 2007, 17:29

Не........ мужики ну вы жгёте!!! :D :!: :? :idea:
С-Пб, Omega B 2,5i АКПП
...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть, никакого чуда не произойдет (с) Амаяк Акопян

F1
Ветеран
Ветеран
Сообщения: 711
Зарегистрирован: 23 апр 2006, 10:55
Откуда: Санкт-Петербург, Озерки
Контактная информация:

Сообщение F1 » 10 май 2007, 23:42

Maikl писал(а):Тоже прикольная тема!
http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/ ... l?f=142129
Жесть. Развели как лоха! :D :!: :!: :!:
Помимо всего прочего есть много другого.... Например Opel Omega В, x20xev, 1996г., Ручка. Ксенон.Изображение

@le}{ei
Мастер
Мастер
Сообщения: 303
Зарегистрирован: 22 мар 2007, 18:03
Откуда: Королев
Контактная информация:

Сообщение @le}{ei » 11 май 2007, 01:23

[quote="F1"]Жесть. Развели как лоха!
:?:Ты не один такой :mrgreen:

mihey[nwo]
Администратор
Администратор
Сообщения: 4345
Зарегистрирован: 02 ноя 2005, 18:46
Откуда: Санкт-петербург
Контактная информация:

Сообщение mihey[nwo] » 11 май 2007, 11:46

Да вы че. Этому тесту лет 8 уже :)
Изображение
Volvo XC70 D5 (215Hp) - 2012 г.в.
Citroen C4 Coupe (125 Hp) - 2006 г.в.
Peugeot 307cc (Cabriolet) (140 Hp) - 2006 г.в.

Валентин
Ветеран
Ветеран
Сообщения: 1091
Зарегистрирован: 07 июл 2006, 21:27
Откуда: Москва, Люблино
Контактная информация:

Сообщение Валентин » 16 май 2007, 15:07



Добавлено спустя 2 минуты 54 секунды:

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Dmitriy+
Ветеран
Ветеран
Сообщения: 617
Зарегистрирован: 26 сен 2006, 09:07
Откуда: г.Салехард

Сообщение Dmitriy+ » 16 май 2007, 15:56

Валентин писал(а):
И правильно сделала нечего пинать по заднему колесу, надо ж по переднему. :o
И точка лазерного прицела на твоём лбу - тоже чья то точка зрения!

Валентин
Ветеран
Ветеран
Сообщения: 1091
Зарегистрирован: 07 июл 2006, 21:27
Откуда: Москва, Люблино
Контактная информация:

Сообщение Валентин » 19 май 2007, 12:19

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Валентин
Ветеран
Ветеран
Сообщения: 1091
Зарегистрирован: 07 июл 2006, 21:27
Откуда: Москва, Люблино
Контактная информация:

Сообщение Валентин » 21 май 2007, 22:05

Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте!

Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.



Так же, интересно посмотреть:
Загрузка ...



Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова.

Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему!

Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.

Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда.

Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца.

Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер.

Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути.

Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это “Brabus”, по меньшей мере, неточно.

Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что “Brabus” сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер!

Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь “лицами кавказской национальности”. Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию.

Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища.

Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется “включить напрямую”. Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий “Петрович”, который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой “Петрович” заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у “600-го” (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами.

Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю “копейку” (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие “Петровичи” здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два “пузыря” стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его “копейку” и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат.

Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое “копейка”. Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём “сарае” доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.

Мы, “копейка” и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа “петушок” и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот “петушок”, без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После “картошки” я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.

Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ...

С уважением, Г-н Мюллер
Добавлено спустя 9 минут 38 секунд:

Незнаю как вам а я валялся :!: :!: :!:
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки
расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает
довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что
приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и
свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением
одной девушки (причем не блондинки))).
Доходит очередь до девушки.

Девушка:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Девушка:
- На мою!
Продавец: -???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
Девушка: -???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Девушка:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Девушка: -???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Девушка:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец: -????!!!!
Очередь: -??????!!!!!
Девушка: я идиот! убейте меня, кто-нибудь!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Девушка: -??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год?
Девушка:
- 1978!
Продавец: -?????!!!!!
Очередь: -?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы ы ы!, Гы Гы ы!!
(сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит
Гы Гы ы!!, Гы Гы Гы!!. Девушка (в сторону очереди): ????!!!! Вся очередь, уже
дружно ХА ХА ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь,
которая закатывается, тут до него доходит, он Гы ы ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Девушка:
-1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Девушка (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь: !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Девушка (ужасно смущенно):
- Я не знаю+
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах
эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.
Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Девушка (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки. Пауза.
Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится
редкое, одиночное Гы гы ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Девушка:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы ы ы):
- Нет - это марка!
Девушка: -???!!! (её явно тупит)+ А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Девушка:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Девушка:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Девушка (долго чего то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь: !!!!????
Продавец: !?!?!?!?!?!?!+ (пауза)+ во, мля!! +следующий!!!
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

mihey[nwo]
Администратор
Администратор
Сообщения: 4345
Зарегистрирован: 02 ноя 2005, 18:46
Откуда: Санкт-петербург
Контактная информация:

Сообщение mihey[nwo] » 30 май 2007, 09:33

Изображение
Изображение
Volvo XC70 D5 (215Hp) - 2012 г.в.
Citroen C4 Coupe (125 Hp) - 2006 г.в.
Peugeot 307cc (Cabriolet) (140 Hp) - 2006 г.в.

Аватара пользователя
Mr.BOSS
Администратор.
Администратор.
Сообщения: 3126
Зарегистрирован: 28 ноя 2005, 14:55
Модель авто: INSIGNIA
Двигатель: A20NHT
Откуда: Москва, Чертаново
Контактная информация:

Сообщение Mr.BOSS » 31 май 2007, 00:04

Mihey[nWo] ЭТА ПЯТЬ! :o :o :o
ТАК И НАДО!!! :arrow: :arrow:
Опель Инсигния СпортТур 2.0Турбо 4х4 (чипована в 285л.с.), кожа, панорамная крыша+ все пироги. Плюс ещё Кадилак BLS 2,0Turbo 210л.с. АКПП, кожа+все пироги.

Закрыто

Вернуться в «Юмор»