Алкоголь тестер

Законы, правила и инструкции...

Модераторы: selena, mihey[nwo], Sponsor, Mr.BOSS

Ответить
Zloi BoY
Мастер
Мастер
Сообщения: 261
Зарегистрирован: 02 ноя 2005, 19:42
Откуда: 98RUS
Контактная информация:

Сообщение Zloi BoY » 22 авг 2005, 17:46

Газ до отказа, он не победим!
Газ до отказа, а там поглядим...

TER
Модератор
Модератор
Сообщения: 160
Зарегистрирован: 02 ноя 2005, 20:44
Откуда: Санкт-Петербург
Контактная информация:

Сообщение TER » 22 авг 2005, 19:14

Полезно.
Только проблема в том, что всё же лучше не воспринимать это как последнюю инстанцию, ведь всё зависит от особенностей организма. Так что перестраховка не повредит всегда.

З.Ы. А вообще лучше не пить, если надо за руль. <!--emo&:)--><img src='style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='smile.gif' /><!--endemo-->
ВАЗ-21093, ГАЗ-3110i

mihey[nwo]
Администратор
Администратор
Сообщения: 4345
Зарегистрирован: 02 ноя 2005, 18:46
Откуда: Санкт-петербург
Контактная информация:

Сообщение mihey[nwo] » 25 авг 2005, 00:57

<img src='http://www.opelclub.ru/smiles/text/tx111.gif' border='0' alt='user posted image' /> Сразу вспоминается старый анекдот на эту тему <img src='http://www.opelclub.ru/smiles/alco/afterdrink.gif' border='0' alt='user posted image' />

ГАИшник останавливает Мерс и подчеркнуто вежливо осведомляется у водителя:
- Как здоровье?
- Классно! после офиса с пацанами попил пива, потом с герлой в баньку, там коньячку дерябнул, потом еще пузырь взял, вот еду, догоняюсь!
ГАИшник подобрался и строго так:
- Ну-ка дуньте в трубочку!
Новый русский, удивленно:
- Да ты чего, командир, не веришь, что ли?
Изображение
Volvo XC70 D5 (215Hp) - 2012 г.в.
Citroen C4 Coupe (125 Hp) - 2006 г.в.
Peugeot 307cc (Cabriolet) (140 Hp) - 2006 г.в.

Mart
Ремонтник
Ремонтник
Сообщения: 171
Зарегистрирован: 02 ноя 2005, 20:37
Откуда: Санкт-Петербург
Контактная информация:

Сообщение Mart » 25 авг 2005, 17:09

[OFF]


Вот еще прикольная история:










Эти ребята просто “обожают” москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.



Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.



Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой “автомат”, поэтому угрозы окружающим я не представляю.



На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.



В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:



- Ну?



- Почему ремень не пристегнут? – спрашивает гаишник.



Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень – основной источник дохода.



- Забыл, - говорю. – Буду страдать материально.



- А почему нога из окна высунута? – интересуется гаишник.



- Так жарко же.



- С ногой из окна – не положено! – твердо заявляет гаишник.



- Это где такое сказано?



- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.



- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.



Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:



- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.



- Не пройдет, - сочувствую я. – Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.



Гаишник загрустил.



- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.



- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас “пушки” и доказательства мне предъявлены не были.



- Да я “на глазок” видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.



- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. – Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок – это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.



Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.



В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос – с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.



- Сам будешь заполнять, или мне помочь? – спрашивает гаишник.



- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол – понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос “чем болела в детстве ваша бабушка”. Я честно ответил на все вопросы, в графе “пол” написал “паркетный”, свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал “дворник при 82-й средней школе”.



Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.



Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:



- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!



- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.



- А что? – растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.



- Мужик, - отвечаю я. – Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?



- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. – Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.



- Не мои проблемы, - отвечаю. – Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.



- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. – Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим – что получится.



Я чуть пивом не подавился.



- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.



Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.



Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.



Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина – с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.



Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:



- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?



- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. – Давненько я в трубочку не дул.



Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.



- Ну вот, - обрадовался лейтенант. – Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.



- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.



- Это в каком смысле? – встревожился лейтенант.



- А в таком, - отвечают. – Какие ко мне претензии?



- Управление автомобилем в пьяном виде! – заявляет гаишник.



- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?



- Здрассте! – возмущается лейтенант. – Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. – А куда машина делась? – удивляется он.



- Домой уехала, - спокойно говорю я. – Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.



Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.



- У вас в Москве что – все такие? – тихо спросил гаишник.



- Нет, - отвечаю. – Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.



В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.
Opel Vectra B CDX (1997)
Jeep Cherokee (1987)
Ford Cargo 2530 (2008)

Дэн
Новичок
Новичок
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 06 ноя 2005, 18:34

Сообщение Дэн » 11 ноя 2005, 21:17

:lol: :lol: :lol:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Я чуть не уписался!!!

Sponsor
Администратор
Администратор
Сообщения: 2211
Зарегистрирован: 02 ноя 2005, 18:45
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение Sponsor » 12 ноя 2005, 01:13

Все же лучьше не употреблять за рулем!!!
А то войдет в привычку!
Человечество - вот главный вирус!! Matrix
Был ГАЗ 2410, Passat B-3, Frontera A, Astra G, Opel Omega А, Opel Omega B, Audi A8 (D2,4D), Chrysler Grand Voyager, Mitsubishi Montero, Hyundai Santa FE New.
Стал Toyota Land Cruiser Но я с ВАМИ !!!

СЛАВИК
Еще зеленый
Еще зеленый
Сообщения: 54
Зарегистрирован: 26 ноя 2006, 17:47
Откуда: Корлев М.О.
Контактная информация:

Сообщение СЛАВИК » 02 дек 2006, 13:12

Mart писал(а):- Ну?



- Почему ремень не пристегнут? – спрашивает гаишник.



Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень – основной источник дохода.



- Забыл, - говорю. – Буду страдать материально.



- А почему нога из окна высунута? – интересуется гаишник.



- Так жарко же.



- С ногой из окна – не положено! – твердо заявляет гаишник.



- Это где такое сказано?



- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.



- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.



Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:



- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.



- Не пройдет, - сочувствую я. – Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.



Гаишник загрустил.



- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.



- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас “пушки” и доказательства мне предъявлены не были.



- Да я “на глазок” видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.



- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. – Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок – это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.



Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.



В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос – с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.



- Сам будешь заполнять, или мне помочь? – спрашивает гаишник.



- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол – понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос “чем болела в детстве ваша бабушка”. Я честно ответил на все вопросы, в графе “пол” написал “паркетный”, свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал “дворник при 82-й средней школе”.



Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.



Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:



- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!



- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.



- А что? – растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.



- Мужик, - отвечаю я. – Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?



- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. – Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.



- Не мои проблемы, - отвечаю. – Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.



- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. – Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим – что получится.



Я чуть пивом не подавился.



- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.



Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.



Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.



Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина – с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.



Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:



- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?



- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. – Давненько я в трубочку не дул.



Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.



- Ну вот, - обрадовался лейтенант. – Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.



- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.



- Это в каком смысле? – встревожился лейтенант.



- А в таком, - отвечают. – Какие ко мне претензии?



- Управление автомобилем в пьяном виде! – заявляет гаишник.



- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?



- Здрассте! – возмущается лейтенант. – Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. – А куда машина делась? – удивляется он.



- Домой уехала, - спокойно говорю я. – Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.



Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.



- У вас в Москве что – все такие? – тихо спросил гаишник.



- Нет, - отвечаю. – Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.



В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.
Бред какой-то! Сдается мне,что выдаешь ты желаемое за действительное! Я не представляю как можно полноценно ехать с вытянутой в окно ногой,темболее пьяным,если ты конечно не балерина! Во-вторых, ни одного ГАИшника не отвлечь от НСа высонутой ногой или дешовыми понтами,и в наркологию он не забудет тебя свозить! В-третьих, за такое поведение можно и жезлом по лбу получить и оказаться в клетке территориального отдела милиции уже со временным удостоверением и надписью 12.8.2 АКРФ,а молодой дежурный уже составляет протокол по 20.1 ч.2 АКРФ "мелкое хулиганство" ! Пото можешь жаловаться в прокуратуру,УСБ,ФСБ,УВД,ГУ ГИБДД....... и т.д.- БЕСПОЛЕЗНО и НЕДОКАЗУЕМО,даже если ты зафиксируешь побои,все это спишут на ссадины,полученные при задержании (ты ведь был пьян,а это оттягчающее обстоятельство). Так,что уважаемый Mart,учи ПДД,и никогда не применяй на практике то,что ты рассказывал!!!! Удачи на дорогах!!!
OPEL VECTRA B/X20XEW/1998г.

Vadim-77
Впервые
Впервые
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 11 сен 2007, 11:55
Контактная информация:

Сообщение Vadim-77 » 11 сен 2007, 12:06

Вот интересная статейка в тему:http://vtule.blogspot.com/

кощей
Ремонтник
Ремонтник
Сообщения: 155
Зарегистрирован: 20 фев 2007, 12:51
Модель авто: VECTRA-B
Двигатель: 18E
Откуда: Пушкино, МО
Контактная информация:

Сообщение кощей » 11 сен 2007, 13:27

История с анекдот.ru, но вроде Mart и не претендовал на авторство :). А сама историйка конечно тянет на полный бред, но чего не придумаешь для красного словца
Vectra A, B. Удачи на дорогах

Cluber
Бывалый
Бывалый
Сообщения: 120
Зарегистрирован: 02 окт 2007, 16:02

Сообщение Cluber » 02 ноя 2007, 14:37

Я с таким интересом давно не читал такого рода посты))))))))))))))))) :!: :!: :!: :!: :!: :!:

yudo
Ветеран
Ветеран
Сообщения: 476
Зарегистрирован: 10 мар 2006, 18:28
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение yudo » 02 ноя 2007, 15:28

Это надо в раздел юмор.
Опель Омега 2,0 16V, вишня, седан, автомат, климат, линзы, ксенон. 12 лет (продана)
Шевроле Трекер 2,0 16V, бежевый, рамный, МКПП, 4х4, кондицион. 6 лет
Ниссан Теана 2,5

Ответить

Вернуться в «ГИБДД, ПДД и тому подобное...»